雨天の空にも見れるものがある

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雨が続きますねぇ…………
雨は大好きなんですけど、今日は今朝から雷が鳴ってて………怖い。
雷嫌いなんですよ、私。

以前は平気だったんですけど、何故か突然苦手に………
怖くてしゃーない。

とまぁ、前置きはさておき。
自分の投稿を振り返ってみてました。
読み返すと……まぁきついこと書いてるな、とは感じた。

というのも、私の投稿って時々『長過ぎる&感情論的なもの』が出てくるんですわ。
前々から、ここはよく『病み投稿』なるものが多い、と聞いてたもので……つい感情的になっちゃうんですよね。

前から何度も書いてるけど、そういう人を放置したくないんですよ。
自己満足だの何だの言われるかもしんないですけど。

でも、普通はありがたいと思った方がいいと思う。
実際その病み投稿を見て、放置する人の方が多いじゃないですか。
それを放置せず、相手してくれる人たちがいるって……ありがたいと思う。

本当に不幸せで、誰も相手にしなかったら。
あなたが書いた苦しみに、誰も反応なんてしませんよね。
反応してもらえる、ということは、
誰かが見てくれてる証拠。
それを忘れちゃいけない。

別に自分が病んでるわけでもない………とは思うんだが、あまり体調がよろしくないんですよね………
起きてても呼吸が苦しくなるし、寝てたら時間が潰れるだけで終わるし………
先月からずっとこんな感じ。

心療内科に行かねばな……と思いつつ、まとまったお金や時間がないので行けてない状況。
おそらくは睡眠不足もあるんだろうな、これ。
寝てる時間が5時間くらいだと、よろしくないらしい。
数えてないから知らん。

良い投稿も視野に入れてるけど、まぁ知っての通り……というよりは、以前から知ってる方が減ったことによる『見てる人がいない』現象が起きてて、こっちに浮上してもあまり会話らしい会話もないんだよな。

こうした呟きも、実は見られてない………なんてよくある話。
見てるけど見てない、ってのが正しいのかも。

誰かに『反応を貰えるようなことをしたら？』と言われたけど………私はやりたくない。
我が儘な言い分かもしれないが、極端な話……これは『周りに合わせなきゃいけない』ってことになる。
いや、悪くはないんだけどね、これ自体は。
ただ………それって、本当に自分のやりたいことじゃないんだよね。

この世の中、周りと合わせなきゃ楽しくないことなんて沢山ある。
それくらいは分かってる。
だけど……ずっと合わせ続けるのもつまらない。

『好きでもないものを一生懸命調べて、周りの人と繋がれるようにする』………相手からしたら楽しいだろうけど、自分は楽しくないよね、これ。
だって好きじゃないんだから。

好きなものを共有するから楽しいと感じる。
『友達だから』と、無理やりに合わせようとしても……いつか自分が壊れてく。
こんな関係が、友達とは言えないよね。

私は、他の人みたく積極的に声かけたり出来るタイプじゃないから、こうした文章とかで投げるくらいしか出来ないんだけど………
相手にされなかったり、コメントなかったりすると、行き場もなくなるんだよね。

学校とかでも同じだと思う。
教室で積極的に声かけられなくて、地道に周りがやらないことをやったりして………でも見てる日とはちゃんといて。
そこから少しずつ、周りと話せるようになる。

まぁ、そんな夢みたいな話はまさしく夢で終わるんだが。
そんな奇跡が起きることも、たまにあったりする。
それと同じで、意外と精神に来るんだよ。
無反応、って。

どうやったら周りが見てくれるのか、とか、周りのことばっか気にしちゃっててダメなんだろうな……とは感じてるが、リアルではかなり引っ込み&コミュ障だから、積極的には行けねぇんだわ…………
だから友人も殆どいないし、今はもう連絡も取り合ってない。
取れる相手がいないからな。

寂しい、と感じることも……正直、結構ある。
一人で何処かに出掛けた時とか、周りでグループを見かけると羨ましくなる時がある。
友達と、そんな風に遊べたら……なんて、今更なことだけど。

でも………本当に、悲しいんだよ。
周りはいつまでも楽しくしてて、その中に自分はいなくて。
同級生ですら、それがない。
不登校だったわけでもないし、それなりに学校生活で一緒に頑張ってた方だったのに、よ？

一番傷付いたのは、成人式の二次会連絡が、うちにだけ来なかったことかな。
本当にうちだけ来てなくて、成人式も誰とも合わなかった。
周りは「久しぶりー！」とか話してるのに。
「あいつ誰？」って声さえ聞こえてきたよ、実際に。
私の学生生活なんだったんだ。
どうせ今後も連絡は来ないんだろうなと思ってる。
理由は単純に、うちにだけ連絡来なかったんだから次もない。
苛めのレベルだぞ、これ。

もし連絡来てもたぶん、文句言うだろうな………
「成人式の時、連絡しなかったよな？なんで今来てんの？」って訊きそう。
まぁ………来ないとは思うけどな。
友達だと思ってた奴にすら忘れられてて悲しかったわ。
式終わったら速攻で帰ったもん。
あの場所いたら、確実に泣いてた。
というか泣いて帰ったからな。

だからか、リアルの人が信用ならない。
悪い人ばかりじゃないのも理解はしてるけど、それでも嫌なもんは嫌なんよ。

思い出すだけで泣きそう………
また読むのが大変なもん書いちゃった。
話せる相手がいないから、どうしても文章が長くなるんよね。
すまんな、長くて。

題名無視した内容になってる気はするけど、まぁ許せ。
大体脱線して終わるから、俺。
仕方ない。

あ、普段の自称は『俺』だったり『わし』だったりするけど、気にせんでくれ。